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职业女性应该如何在不同的角色之中调整?

2015/9/7 16:22:35   海峡英才网   字体:     我要评论(0)

  人的压力就是如此奇怪,工作会制造压力,但空闲也会制造压力。身体上的劳累和精神上的劳累就像是一个跷跷板,此起彼伏。

  往往在职业上成功的女性,他们骨子里都是勤奋、要强而且负责任的。她们总能在关键时刻跳出来为家人、同事解决问题挑重担。这样的性格、习惯,某程度也在塑造身边的人。越能干的女人,越容易被人依赖,当一切形成习惯后,不同人的不同压力就应运而生:劳动者的压力和空闲者的压力。
  我在小学做辅导员的时候,曾经接触过这么一个家庭:这是一个非常优渥的家庭。母亲是企业高管,父亲是私企企业主,他们两个有一个非常可爱的儿子,聪明乖巧,父母很以这个孩子为傲,老师们也很喜欢这个孩子。谁都没有想到,我介入这个家庭,是由于这个孩子的自杀未遂。
  一般来说,自杀的原因有很多,但往往离不开感受不到自己存在这个世界上的意义,甚至觉得自己在这里是大家的拖累,然后出于止损的想法,以终结生命来为大家作出一点贡献。这个孩子也不例外,大家越为他奔走为他改变,他越有愧意。
  这个事件一出,他的父母惊慌失措,双双来到学校坐在我面前的时候,两位事业有成的社会精英像个小学生一样,端正坐着盯着我,为的就是我能够告诉他们,他们哪里做得不够好,哪里可以做得更多。但我隐约地感觉到有点不对。
  慢慢地,在交谈中,他们越来越放松后坦言,他们一直都很努力,但由于职业和家庭两头均重的拉扯,确实让他们压力很大,如果不是这次的事件,也很难有毅力为儿子投入更多的时间和精力。尤其是妈妈,她在外是一个很成功的女强人的同时,在家里也是与孩子最崇拜最依赖的妈妈。在一身干练的精英形象下,掩盖不住的是她的疲劳与心力交瘁。
  原来除了我感觉到不对之外,孩子也感觉到不对。在这么一个精英家庭下,所有人都在努力,所有人都按着高标准完美地行事,所有人都为了他,他看得到他们的疲劳他们的努力,早熟的他希望像他们那样,却不知道可以如何做。挫败和无能感便变成心魔悄悄地逐步控制他的内心,使他退缩,使他别无选择,觉得只有一死才能不拖后腿。他虽然身体上不累,心却非常累。


  当然,除了这点以外,他们也有其他的一些教育困惑,但是首先需要改变的,或许是这对强人父母,尝试去让自己早熟的儿子更明确地知道,他们是多么需要儿子怎样的帮助与支持,而不是继续消耗自己去为儿子做得更多。儿子需要的不仅仅是来自父亲和母亲直接的帮助,还有以父母作为帮助,在父母的鼓励下,一步一脚印地,踏实地处理自己事情,为家庭尽责任,确认自己的价值和能力。
  让你身边的人充满了力量和被需要感
  生活有压力是一件必然的事。但通过解决这些产生压力的问题、切换频道调整状态、休息、与朋友家人聊天、继续学习充电等方式,就能够让压力维持在一个可以承受的合理水平。当压力水平超出正常水平,就要考虑一下,我们处理压力面对困难的方式是否出了问题,是否有一些固定模式侧面地使彼此更处于一个大压力的境地?
  一万个家庭就有一万种家庭成员的合作模式,他们各有优劣各有特色。很多时候,家庭成员中有一个压力过大精神出现状况,家中几乎无独有偶的有另一位成员也或明或暗地压力过大,已经出现状况或处于濒临。就像上面的例子,一位濒临自杀的压力过大的儿子,家中就有一位操劳过度责任过重身兼多职的母亲。换言之,当我们留意到自己的压力过大,已经濒临崩溃的时候,家中可能也有一位隐藏“病人”。在这样的环境中,家中对抗压力的“能量”往往不是流动的,而是固定的,即付出的一方和获得的一方固定,不是轮换且相互的。


  落实在实际,则是在遇到压力准备挑大梁之前自问:除了挑大梁,你还有没有其他选择?哪位家庭成员可以给你支持与帮助?哪位家庭成员可以理解你的压力?哪些事必须自己做?哪些事可以合作做?哪些事可以让别人做?如果想别人做,可以怎么表达?
  例如上面故事的那位母亲,我也建议她,考虑儿子的能力后,可以和他谈谈家里的压力,告诉他妈妈希望他可以帮忙做什么会帮上这个家大忙,妈妈会很感激。
  一家人,有福同享,有难同当。彼此便充满了力量了。

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